ANOTHER story about Queen...

[Mattey]

Zdałem moje 15 pieprzonych egzaminów i obiecuję zaglądać na forum regularnie Mam nadzieję, że odcinek się podobał i nie wypadłem z wprawy, bo dawno nie pisałem ani nie czytałem nic nie-socjologicznego
_________________
Pierwszy Mattey Forum
Pierwszy vice Pisarz Forum 2007!

wg Fenderka: Pierwszy Humorysta Forum 2009!

wg NARa: Drugi Fenderek!

[mumin_king]

Byś się Mattey bardziej postarał. xD

A ty już nie udawaj, że znalazłeś czas, bo zaraz wyjdziesz za mąż i znów Cię pół roku nie będzie. :p

A Kensi zamiast namawiać to sam byś zaczął się udzielać. :p
_________________


GGP - na spotkanie ze świeżoscią

Bój się bloga NOWOŚĆ BLOG MUMINA

wg Matteya - bardzo sprytne ALTER EGO.
Zwycięzca Queenwizji - grudzień 2012

[PiotreQ]

[mumin_king]

[Gość]

[mumin_king]

[Gość]

[Arquest]

A biedni nie umieja jej ukraść ...

[Mattey]

A spierdalajcie wszyscy do Memphis.


Mumin, zrywam zaręczyny. Oddaj moje DVD i płyn do płukania jamy ustnej. Dużo płynu...
_________________
Pierwszy Mattey Forum
Pierwszy vice Pisarz Forum 2007!

wg Fenderka: Pierwszy Humorysta Forum 2009!

wg NARa: Drugi Fenderek!

[Arquest]

Na którym jesteśmy etapie w ASAQ ? Już nagrywają Hot Space ? Czy dopiero spotykają Bowiego ? JEstem niezorientowany ...

[mike]

The Gej.
_________________
QPoland - skoro jestem już oficjalnym współpracownikiem, to warto zachwalać

http://podniosle.blogspot.com/ - mój superowy bloga$$ek! (aktualizacje w każdy cojakiśczas)

Still Burnin' (i wiele innych: http://www.youtube.com/user/MikeBoatCityPl/videos)

C-lebrity - kontrowersyjny klip zbanowany na YT!

[Arquest]

Aha ...

[mike]

Zimne wieczory mają to do siebie, że jest zimno, no chyba, że ma się centralne ogrzewanie, działające centralne ogrzewanie. Kiedy się go nie ma, wtedy zimne wieczory mogą spełniać swoją rolę. Gdzieś w studio w Monachium było naprawdę zimno. Tak zimno jak pamiętnej zimy 1949 w RPA (Republice Południowej Antarktyki). A kiedy jest zimno, wtedy ludzie robia dziwne rzeczy. Dodatkowym czynnikiem, który prowadzi do dziwnych zachowań jest to, że piszemy o zespole Queen, zespole Queen, który od 2 miesięcy jadł starą marmoladę Tima Staffella, który całkiem przypadkiem zamieszkał obok wraz z żoną i bezdomnym. Dobrze, bądźmy szczerzy - dziwne sytuacje wynikają z chorej wyobraźni autorów tej zjebanej w trzy dupy łosia historii...

- Bożesztymój, Brian, coś ty tu wymodził?
- No tu walnąłem, tam przybiłem i możemy nagrywać bez pozostałych instrumentów!
- Aha, to ja zaparzę czaju...
- John, nie interesuje cię, jak to działa?
- Ech...skro już rozgryzłeś moje przebranie to słucham... - Brian dopiero teraz zauważył, że John wyglądał jak staruszka z Kazachstanu. Zdradzał go tylko brytyjski akcent, nos i ziemniak.
- Otóż przyczepiłem do mojej gitary te oto klawisze, które znalazłem w niedalekiej fabryce klawiszy emaliowanych Oscara Schindlera i...
- A jak je przyczepiłeś? - spytał Deacon
- Dobre pytanie - rozpromienił się Brian - za pomocą kleju z fabryki klejów klejących! I tym sposobem mogę wytwarzać niesamowite dźwięki! Zresztą co tu dużo gadać. Masz tego śpiącego Freda na dyktafonie?
- Mam...
- No to do dzieła, Roger, chodź, zrobisz bit-box
- Wiesz Brian, ja ci jebnąć mogę, ale skąd ja ci tu pudełko weznę? - na wezwanie zjawił się Roger
- Zrobisz perkusję mordą debilu. No, to do dzieła!

Zimne wieczory... Zespół, bez modlącego się zorrotustry Freddiego Mercury rozpoczął sesję nagraniową. Mieliście kiedyś sporego kaca? Na pewno mieliście. A przechadzaliście się w tym samym czasie ruchliwą ulicą? W pobliżu robót drogowych? Z domieszką zarzynanej świni? Pewnie nie...ale taki mniej więcej dźwięk wydał wynalazek Briana. Dzisiaj znamy to pod nazwą "intro do Play The Game". Potem John odpalił dyktafon (w stenogramie pominę szumy, stęki i sapania, jednak proszę mieć na uwadze, że było ich całkiem sporo)


Open up your pussy, let me step inside
Rest your weary head and let my dick decide
It's so easy when you know the rules
It's so easy all you have to do
Is spread your legs
Play the game
Ev'rybody play the game of love...
Ale Jacky, muszę ci coś wyznać...jestem gejem...i...i...wsadzam tam butelkę...chrr...KURWA! John, co robisz w moim łóżku z tym dyktafonem?! Piszesz magisterkę o cyrkulacji powietrza w płucach geja w czasie snu?!

- Eee...to się jakoś zmontuje, prawda Brian? - rzekł z głupim uśmiechem na twarzy John...

***

- Co Wasza Świąteczność chce zrobić po kolacji?
- A jak jest na zewnątrz Antosiu?
- Dość ciemno i zimno...
- Zimno powiadasz? To położę się spać i włączę ogrzewanie, zanim mi coś odjebie...
_________________
QPoland - skoro jestem już oficjalnym współpracownikiem, to warto zachwalać

http://podniosle.blogspot.com/ - mój superowy bloga$$ek! (aktualizacje w każdy cojakiśczas)

Still Burnin' (i wiele innych: http://www.youtube.com/user/MikeBoatCityPl/videos)

C-lebrity - kontrowersyjny klip zbanowany na YT!

[Banan.]

Tylko ja nie mogę się zalogować? oO
Dzisiaj nastał holly day i się udało.
Jak coś źle, krzyczcie, się skasuje.
Albo kasujcie od razu ^^,



-Jak zmontujesz, to się zmontuje – he he he, zaintonował z zadowoleniem Brian, który miał dosyć opinii, jakoby miał zamiłowanie do dłubania. We wszystkim. Lubił dłubać w gitarach, ale tylko w gitarach. Chociaż czynność dłubania nie jest zwykle kojarzona z gitarami, niestety. – Roy umiał zmontować wszys…
-I przy okazji świnił to samo wszystko lukrem – dodał Roger, poprawiając swoje gwiazdorskie okularki i zasiadając do instrumentu-zbawianiazespołu. Ten wydał z siebie stłumiony pisk, przypominający odgłosy wydawane przez tłum pederastów pod sceną, gdy wpadał na nią Freddie. John poczuł, że ma kaca, Brian odskoczył energetycznie (nie, energicznie), ale ściana stanęła mu na drodze, wredna ona, a Rogerowi się spodobało. John przekonał się, że ma kaca, a Brian tym razem zmienił tor lotu i zgrabnie wylądował z telemarkiem na podłodze. Sędziowie podnieśli najwyższe noty, a Małysz poszedł posymulować samobójstwo. – Fajne to! – wyszczerz na twarzy Rogera wróżył źle. Wróżył bardzo źle. Wróżył naprawdę bardzo źle. Wróżył najgorzej. On chciał na tym grać, wygłosił grobowym tonem narrator, wytrzeszczył oczy, wcisnął stopery do uszu i oddał się lekturze Tele Tygodnia sprzed pięciu lat. Chłopaki, Czas Apokalipsy będzie!
-Nie! – dramatycznie wykrzyknął miejscowy diakon. Kac urojony dodatkowo pogłębił tragizm jego intonacji do tego stopnia, że Roger już nie chciał grać, a Brianowi zachciało się płakać nad losem udręczonego przez życie (i jego samego również) basisty.
I tak umarła nagła i niespodziewana miłość do syntezatorów. Aby powrócić za:

5, 10, 15 minut później

Brian grzebał. Roger spał. John miał kaca.

5, 10, 15 godzin później

Brian wciąż grzebał. Roger pił spirytus niewiadomego pochodzenia (Bo właśnie przed tym ostrzegał polski minister zdrowia, a tego skurwiela perkusista nie znosił z całego serca. Nie miał pojęcia, dlaczego, ale tak podpowiadała jego kobieca intuicja i tak przepowiedziała mu wróżka.) John dla odmiany spał.
-Jestem genialny! – załama… podniósł ręce w geście triumfu Brian. Diakon i garkotłuk skwitowali to tylko krótkimi, ale w zupełności wystarczającymi ‘taktaktak’. ‘Taktaktak’ Diakona zabrzmiało bardziej wiarygodnie. Nie wiedzieć czemu.
Nastąpiła próba ulepszonego syntezatora (biorąc pod uwagę, że wizualnie zmieniło się w nim wie… nic, dwaj członkowie zespołu Queen liczyli chociaż na zmianę brzmienia). I mieli rację. Po pomieszczeniu rozniósł się dźwięk przypominający trzydzieści pracujących na raz młotów pneumatycznych, piski pederastów (tak, tych samych), perkusję Rogera po pijaku, dźwięków wydawanych przez pseudokibiców (koło trzech-czterech setek, pracujących zgodnie i razem na meczu Wisła-Cracovia) i Eltona Johna po kastracji (o ile to JESZCZE możliwe).
Rogerowi stanęły na głowie wszystkie włosy (nie tylko na głowie, ale zostawmy szczegóły), John miał kaca, więc włosy nie wchodziły w rachubę, a Brian, jako konstruktor, swoją świętą fryzurę przezornie przytrzymał na miejscu.
-I co? Nieźle daje, nie? – ten wyszczerz. Przemawiał przez niego szatan. Roger zobaczył, jak Lucyfer wyziewa z Briana i wtapia się w home made syntezator. On to widział. Naprawdę. (Tu następuje motyw główny ze Szczęk, wszyscy padają twarzami do ziemi, tylko Pudel, którego złowieszczy śmiech wypełnił pokój, rósł i rósł, i robił się czerwony i wyrastały mu rogiiiiiii. W tym momencie obraz zatrzymuje się dla zwiększenia dramaturgii sceny, ale właściwie, kogo to obchodzi.)
-Komuś marmolady? – zapytał Diakon. Roger nadal był przekonany, że widział. Nie był do końca pewny, co, ale widział. Zenon z księgowości nieśmiało podniósł rękę.

*

-Wasza Ekscelencjo, może marmolady?
-Antoni!

*

-Nie, to doktorat, kochanie, śpij dalej, nie przeszkadzaj sobie – wyszeptał matycznym tonem John, głaszcząc Freddiego po główce. Przez głowę przebiegła mu myśl o zaśpiewaniu kołysanki, ale doszedł do wniosku, że jakiś debil (na przykład sam Freddie) jeszcze mógłby to (przez przypadek) umieścić na płycie (która okazałaby się pora… wielkim sukcesem).

When you're feelin' down and your resistance is lof
Light another cigarette and let yourself goooo
This is your life
Don't play hard to gey
It's a free world
All you have to do is fall in love
Play the gey ev'ryone play the gey of looooooove
_________________
He sang for the King and Queen in a coat he borrowed from James Dean.

[mumin_king]

* * *

Tymczasem gdzieś tam na lotnisku w Balicach, stał sobie spokojnie szanowny pan Rudolph Mistletoe. Czekał on na swoją grupę muzyczną 'Mazowsze' i trzeba przyznać, że czekał wyrozumiale. Tak mu się przynajmniej wydawało, choć odmiennego zdania był m.in. dozorca lotniska oraz pani Hela, rencistka z Krakowa, która dorabiała sobie sprzedając swą starą biżuterię. Obydwoje oni byli uczestnikami popisu chamstwa pana Rudolpha, które obiawiło się wyśmianiem pani Heli oraz upuszczenia Big Milka na dopiero co wypastowaną posadzkę (na którą dozorca zmarnował całą szmatę, bo jak powszechnie wiadomo kiedyś się szmaty kończyły, nawet się mówiło do kogoś 'ty szmato skończona!'). No, ale w każdym bądź razie właśnie lądował samolot, w którym cała grupa pana Mistletoe miała przylecieć, po krótkim tournee w Monachium.
-Ułłaaa! - wrzasnął Ozzy Osbourne wychodząć z samolotu i przeciągając się najprawdopodobniej zaczerpnął świeżego powietrza
-Jak tam panie Cooper? - spytał Mistletoe, gdy już cała grupa podeszła do niego - Nie sprawiali kłopotu?
-Trochę właśnie Osbourne nie dawał rady. - bez skrupułów wykablował Ozzy'ego, profesor Cooper
-Taaaak? - zaciągnął Rudolph - W takim razie od dziś siedzisz w pierwszej ławce z Robertem Jamesem!
-Nie! - krzyknął Robert - Ja go nienawidzę!
-Daj spokój, Dio. - klępnął kolegę po ramieniu Glenn Hughes - Na pewno możemy go jakoś inaczej poniżyć.
Widać było, że Osbourne nie był zbyt lubiany...
-Spoko, jak go wyjebią na dniach z jego kapeli to zajmę jego miejsce. - postanowił Dio
-Cisza! - warknął w końcu pan Mistletoe - Dobierzcie się w pary i ruszamy na wawel. Trochę pozwiedzać. Potem macie dwie godziny wolnego i spotykamy się pod Dzwonem Zygmunta. Jutro wracamy do UK i skończy się wam laba. Ej! Tam na końcu Michael! George!
-Ja jestem George Michael, proszę pana.
-Chodzi mi też o twojego partnera z pary.
-Jacksona? A co my takiego robimy?
-Trzymacie się za ręce. Puść go i możemy iść.

* * *

Wstawał kolejny dzień, który zaczął od Bacha nim słońce po dachach. Queen nawet nie myślał wychodzić ze studio. Bardzo do niepokoiło Macka, mogło to oznaczać, że po tych wszystkich chórkach, harmoniach - zarówno wokalnych jak i hammonda oraz różnego typu instrumentów dętych, basowych, drewnianych, żywych; Queen mogło dopieścić również i syntezatory. O tym nie pomyślał, co mu - przebiegłemu obywatelowi republiki federalnej niemiec - nie powinno się zdarzyć!
-Mam! - krzyknął w końcu Brian
-Puszczaj! Puszczaj! - dostawał orgazmów John
-To nie czekamy na Freddiego? - zdziwił się May
-Walić go. - mruknął Roger po czym dodał głośniej- Nie będę czekał aż ta jebana królewna wyjdzie z toalety!
-Dobra! - zadecydował Brian - Puszczam!
Pojawiły się pierwsze dźwięki. Wraz z nimi kolejny. Przynajmniej miały przpominać dźwięki. W każdym bądź razie, nikt na to wówczas uwagi nie zwracał, mieli dokończoną kolejną piosenkę i to się liczyło. Po paru minutach, gdy piosenka dobiegła do końca, usłyszeć można było tylko:
-Uff! - poczuł, najwyraźniej ulgę Mack
-Trochę już mamy materiału. - zastanowił się zaraz po tym Brian - Można by już to miksować wszystko i wydać, uwaga, uwaga. Album!
-Jaa. - jęknął Roger - Czuję, że tworzymy coś nowego.
W międzyczasie udało się dostrzeć powrót Freddiego.
-A ty kurwa, coś się tak wystroił jak kornik na święto lasu? - zaciekawił się Taylor
-I w ogóle, co tam masz przyklejone pod nosem?! - zdziwił się z kolei Brian
-Czy zdajesz sobie sprawę, że praktycznie nie żyjesz życiem studio? - dodał John
-Czeka! - uspokoił towarzystwo Mercury - Po kolei. A więc... Siem, żem wystroił bo się z Hansem umówiłem. Pod nosem mam przykleojony prototyp wąsa, póki mi swoje nie urosną mam zamiar nosić przynajmnie w Monachium, by w ryj nie dostać. A póki co was pierdolę, swoje zrobiłem na tej płycie, a wy to nawet paru akordów nie chcieliście mi dać zagrać tylko daliście jakiemuś wieszakowi na palto! - skończył
-Hehehe... - zaśmiał się Paul
-O ja... - załamał się Brian - Byś już tak z tym Hansem nie zadawał się. I tak ściąłeś te włosy, co zmniejszyło naszą rockowośc na scenie muzycznej. A ten wąs. Ech...wiem...to znaczy...założę się, że to do niczego dobrego nie doprowadzi!
-Dobra już dobra! - wkurzył się Mercury - Nie idę. Wolę was.
-Ta już bo. - nie zawierzył Roger - Raczej przypomniałeś sobie o naszej umowie z początków kariery i zdałeś sobie sprawę, że za dużo piosenek jeszcze nie masz to i nie zarobisz!
-Pierdol się, bambusie!
-Oż ty w mordę!
-Stop! Stop! Stop! - krzyknął John - Musi być na to jakaś rada! Przestańcie nas mnożyć w tym zespole!
-Dzielić, John, dzielić... - poprawił znudzony Brian
-Odezwał się pan gramatyk! - uniósł się John
-No jak kaleczysz, to nie sposób nie zadziałać! - również i May został wpędzony w ten wir zawiści, nienawiści, wspólnej niechęci oraz musu gruszkowego
No i tak, pośród wielkiego rozpiździaju, triumfującego uśmieszku Macka kończymy naszą relację z obozu studia Queen, bowiem i tak się będą napierdalać a napierdalają się jak jakieś cioty, więc opowiadać nie będziemy. Teraz przenieśmy się jeszcze do...

* * *

...Watykanu.
-Panie papieżu! - krzyknął Antoni wbiegając do sali audiencyjnej
-Noo? - mruknął znudzony Jan Paweł II
-Jakiś szwab, chcę pana prosić o audycję. - powiedział dzielny Polak przylizując włosy
-Audiencję, Antoś, audiencję. - poprawił spokojnie swojego kompana papież - Poproś no tu naszego dzielnego pobratymce.
-Co?
-No, niech wejdzie...
Antoni szybko pobiegł do gwardii by ta wpuściła przybysza. I tak w ciągu paru chwil, oczom papieża ukazał się... Jozef Ratzinger!
[Guitar Solo]
-Kogoż to moje zmęczone oczy widzą. - zaczął uprzejmie papież Polak
-Spierdalaj. Masz dopiero 59 lat, aż tak stary nie jesteś. - mruknął Ratziner
-Se uważaj, teraz to ja jestem panem. - zagroził papież - Czego potrzebujesz?
-Obiecałem twojemu poprzednikowi, tylko nie temu co go otrułem, tylko Pawłowi VI, że Ci będę towarzyszył do śmierci. - mruknął Jozef - Może i kawał ze mnie dziada, ale słowny to jestem.
-Kiedy ja już mam towarzyszy. - powiedzał Jan Paweł II - O tam stoją. - wskazał na dwie sylwetki - Antoni oraz Fritz.
-Oni? - zdziwił się Ratzinger - Przecież wyglądają jak marna imitacja R2D2 oraz C3PO.
-Nooo. - zaśmiał się papież - Śmieszni są. Tylko nie wiedzą, że nie mówi się do mnie Karol.
-Łuu. - syknął z przejęcia Jozef - Chcesz umrzeć na nerwicę? Zresztą, co ja gadam. Nie chcesz. To ja się wprowadzę do ich pokoju i spokojnie spakuje ich manatki. Niech spadają do tych swoich muzyków... - mruknął, po czym jeszcze dodał po cichu - ... jak ja nie cierpię Queen.
-Jak uważasz. - odpowiedział Jan Paweł II, po czym znów przyjął pozę na znudzonego papieża
-No. - przytaknął sobie Jozi - To ja pójdę.
W sali audiencyjnej został tylko papież wraz ze swoimi dwoma, byłymi już, towarzyszami...

* * *

-Ej! - krzyknął ktoś z tłumu - Zobaczcie! Ktoś wyrzuca dobre ubrania z bazyliki św. PiotrQa!
_________________


GGP - na spotkanie ze świeżoscią

Bój się bloga NOWOŚĆ BLOG MUMINA

wg Matteya - bardzo sprytne ALTER EGO.
Zwycięzca Queenwizji - grudzień 2012

[Arquest]

* * *

Godzinę później :

- Wal się ty popierdolony popierdoleńcu ! - krzyknał Brian do Johna .
- Ty pieprzona kokoto z wypchanymi butlą spodniami ! - ryknął Roger wściekle wymachując pałeczkami .

* * *

Dwie godziny później :

- Pierdol się Ro ... John ! - wrześczał w niebogłosy Brian .
- Cicho, ty wredny pudlu ! - wyrzucił z siebie żal do kudłacza John .

* * *

Pięć godzin później :

- Śpij, śpij, kokotko, śpij, bo ci odrąbię te zasrane drzwi ... - śpiewał Freddiemu Roger swoim metalowym głosem .

* * *

Tymczasem Mack (znany też jako Mc) potajemnie ulotnił się ze studia, aby potajemnie spotkać się z Hansem, który potajemnie miał mu przekazać potajemną taśmę, z potajemną sesją nagraniową Briana, która potajemnie zarestrowana była potajemnym dyktafonem w potajemnej łazience Briana.
- Witaj, Hans - powitaj kolegę Mack. - Masz to PT dla mnie ?
- Jasne - wręczył mu taśmę. - Jeszcze tego nie słuchałem, mam nadzieję, że jakość będzie odpowiednia .
- Taśmy na pewno, śpiewu pudla - raczej nie ...
- Ha,ha - zaśmiał sie sztucznie i basowo Hans. - A jak tam reszta twojej paczki ? Zgodnie z twoją potajemnym planem, potajemnego przypomnienia Rogerowi o potajemnej umowie z potajemnych początków ich kariery potajemnie się napierdalają ?
- Napierdalają się - na pewno. I chyba nie tak potajemnie ... I do tego jak jakieś cioty ... Dobra, ja stąd spieprzam zanim mnie ktoś zobaczy ...
I tak oto tajny agent PGP (Przeciwdziałania Gównianemu Pudlowi) opuścił miejsce potajemnego spotkania, na którym potajemnie Hans przekazał mu potajemną taśmę, z potajemną sesją nagraniową Briana, która potajemnie zarestrowana była potajemnym dyktafonem w potajemnej łazience Briana.

* * *

- Muszę napisać jakąś piosenkę . Tylko o czym ? Hmm ... Już wiem. O moich wrogach. Jakby to zacząć ? O, już wiem !
Zamyślony kudłacz zaczął pisać póki miał pomysł, potem potajemna szklanka z napojem-trucizną podana przez wroga, mogłaby spowodować trwałe uszkodzenie mózgu, które sprawi, że tak około 2002 roku zachce mu się popatrzeć na jakieś seksowne tyłki i nagrać z nimi nową wersję WWRY ...
Ale wróćmy do teraźniejszości ... Pan z kamerą podszedł do pudelka i podpatrzył co on tak skrobie tym swoim długopisem z podobizną jego fryzury ...

Gonna use my stack
It's gotta be Mack
Gonna get me on the track
Got a Deacon on my back

* * *

Tymczasem tajny agent Mack (znany również jako Mc) wrócił cichcem do studia, wciągnął słuchawki na uchce (jakby to powiedział kudłacz), włożył taśmę do matki i zaczął słuchać ...

* * *

- Hej! Hej! Freddie! Kokoto! - próbował obudzić geja Roger. "Właśnie! Geja!" - Hej! Geju!
- Jak zawsze na posterunku! - obudził sią natychmiast gejus flawius .
- Mamy dla ciebie test, geju! Tytuł: "Czy naprawdę jesteś gejem? Sprawdź, ile w tobie gejozy!". - zaczął Roger .
- Przecież ja wiem, że i tak jestem gejem ! - próbował wykręcić się Freddie .
- Nalegam ! - powiedział John i położył swojego ziemniaka na głowie Freda.
- Tak, panie! Zrobię co tylko zechcesz ! - odpowiedział zahipnotyzowany Freddie .
- Świetnie John ! A więc - pierwsze pytanie: Twój ulubiony sport ? - zaczął quiz Roger.
- Zapasy ! - odpowiedział natychmiast Freddie.
- Jaki typ filmów preferujesz ? - pytał dalej Roger .
- Erotyczne. - natychmiast odparł Freddie.
- Jaką bielizną nosisz ? - spytał Rog.
- Luźne bokserki, aby móc wypuchać je sobie puszką po Coli . - natychmiastowa odpowiedź Freda.
- Który z kolorów podoba ci się najbardziej ?
- Nie rozróźniam kolorów .
- I ostatnie pytanie : Kiedy przytula Cię kumpel :
a) kiedy np. płaczesz
b) zazwyczaj jesteś pijany
c) czujesz się nie komfortowo
d) boisz się, że jego ręce zejdą niżej
e) masz nadzieję, że jego ręce zejdą niżej
- Mam ogromna nadzieję, że zejdzie niżej - odpowiedział zahipnotyzowany Freddie.
- Dobrze ... Sprawdźmy wyniki ... Fred, geju, kokoto pierdolona, jest w tobie aż 89,9 % geja ... - zakończył quiz Roger.
- Zawsze trzeba zostawic sobie ten 10,1 % na kobietki - odpowiedział będący ciągle w hipnozie Fred .
- Dobra John, możesz go obudzić - powiedział Roger.
John położył mu ziemniaka na czerepie.
- I co ? - dopytywał się perkusista .
John zdjął ziemniaka z łupieżastej głowy Freda i grobową miną powiedział :
- Teraz jego głos nie będzie już taki jak kiedyś ... Już nigdy nie wyciągnie wysokiego C w WATCH ... - odpowiedział zmartwiony John .
- To świetnie ! Nareszcze ja będe mógł to robić ! - krzyknął rozradowany Roger .

* * *

Tymczasem w taśmie na matce :

Sail away Big Brother
Sail across the sea
Maybe you'll find somebody's
Gonna love you half as much as me
My heart is always with you
No matter what you do
Sail away Gay Brother
I'll always be in love with you

"Ee !" - pomyslał sobie Mack (znany jako Mc). "To chyba nie jest ta taśma?" pomyślał i cichcem zadzwonił do Hansa:
- Halo ? Halo Hans ?
- Czego, kto, po co ?
- Sprawę mam, Mack, chodzi o taśmę.
- Jaką taśmę? - zdziwił się kochanek Freda.
- O tą, którą potajemnie mi przekazałeś, z potajemnej sesji nagraniowej Briana, która potajemnie zarestrowana została potajemnym dyktafonem w potajemnej łazience Briana.
- Aaaa, o to ci chodzi ? Co z tą taśmą ?
- To chyba nie ta ...
- Jak to: nie ta ? - powtórzył zdenerwony Hans .
- No ... eee ... po prostu ... Eee ... Słowa się nie zgadzają - odpowiedział stremowany zachowaniem kumpla Mc .
- To je zmontuj tak, że by pasowały ! Żegnam ! - powiedział Hans i odłożył (a raczej rzucił) słuchawkę .
"Cholera !" - pomyślał Ten-którego-nienawidzi-gówniany-pudel. "Chociaż, można to wykorzystać!" - pomyślał . "Trzeba to zmontowac tak, żeby Brian nie widział ... A więc ... CO z nim zrobić ?" - myślał gorączkowo Mack .

[Mattey]

- Hmmm...co by tu wymyslić na nową płytę... - zastanawiał się głosno John Deacon siedząc na łóżku w krótkich spodenkach i grubych skarpetach do wspinaczek wysokogórskich ("Mama zawsze powtarzała: Nie wiadomo kiedy ktoś ci każe spierdalać w wysokie góry") oraz w luźną koszulkę z psem Goofy. - może by tak... I want to break free, I want to break free from your lies... niee... za wcześnie na taką tandetę...
I wtedy zadzwonił telefon.
- Halo, któ mówi?
- Nigdy nie nagram z wami żadnej piosenki!
- Bowie?
- Spierdalaj w wysokie góry!

***

- Hej, Brian, widzisz to co ja? - zapytał nagle Freddie wyrywając z letargu pudla-szarpidruta, który zasnął nad artykułem "Pył słoneczny w jonosferze - szczęście czy zagrożenie?".
- Co się dzieje? - zainteresował się Roger. Nic dziwnego, że się zainteresował. Obierał właśnie kartofle na krupnik, bo przegrał zakład pt."Czy matka Freddiego wytrzyma solo Briana przez pięć minut". Wytrzymała nawet siedem, ale perkusista twierdził, że to wszystko było oszustwo, bo matce Fredka po dwóch minutach stanął rozrusznik a pozostały czas spędziła w stanie śmierci klinicznej. Jej pierwszymi słowami po przebudzeniu się było: "Kiedy ten uroczy Brianek zacznie grać?".
- John gdzieś się wybiera z wielkim plecakiem turystycznym - odpowiedział Freddie patrząc za okno na oddalająco się sylwetkę ich aniebasisty.
- Pewnie znowu po zakupy - wyjaśnił Brian.
- Ale z takim plecakiem? - zdziwił się Roger podchodząc do okna - wygląda jakby spierdalał w wysokie góry, czy coś...
- A to niech spierdala - podsumował całą sytuację Mercury, ale Brian złapał go za ramię i oto rzekł:
- Nagrywamy album i nasz basista nie może nam się szwędać po wysokich górach.
- Właśnie eine kleine Panowie! Das ist Skandal!! - krzyknął Mack wchodząc nagle do studia niczym niemiecki parowóz sprzed 1921 roku.
- Zauważyłeś, że Mack mówi rzeczowniki z dużej litery? - szepnął konspiracyjnie Brian do Taylora, ale na nic się to zdało, bo Roger nie odróżniał rzeczownika od zdechłego kurczaka.
- Was? - dopytywał się Mack.
- Nie, ich - powiedział dla zmyły Freddie.
- Ich? Ja? - zbulwersował się niemiecki producent.
- Nie ja! Nein! - kontynuował wokalista.
- Nine? Ja? - dociekał Mack.
- Yes.
- Chyba sie nicht dogadiren - machnął ręką WieśMack.
- Ich?

***

- Miauuuuu! Miauuuuu!
- Zamknij się Finfuś! Nie widzisz, że rozmawiam przez telefon? Tak, słucham? Och, przepraszam, to te koty... O co chodzi? Tak... Violetta Villas przy telefonie....Tak... CO?!?!?! NIGDY W ŻYCIU NIE NAGRAM Z NIMI PIOSENKI!!! NIGDY!!! PRĘDZEJ POSTRADAM ZMYSŁY!

***

- Do kogo dzwoniłeś Rog?
- Och, spierdalaj w wysokie góry

***

Freddie robił już wiele rzeczy. Połowa z nich nie nadaje sie do cytowania, a reszta to zwykłe ruchanie w dupę. Jednak nigdy wcześniej nie stał przy pełnym garnku krupniku. Czuł się zupełnie bezradny i w głębi duszy zazdrościł Brianowi umiejętności w tym zakresie.
- Chciałbym być astronomem... - rzekł próbując łyżkę zupy, ale po chwili wypluł ją z obrzydzeniem na Rogera, który już zdążył się upić i leżał nieprzytomny na podłodze. - Wstawaj do cholery! Co powiedziałeś Brianowi, że ten aż spakował plecak turystyczny, założył te idiotyczne grube skarpety z napisem "Jestem hot-zbokiem" i pognał w stronę Szkocji?

***

- John! Widzisz to co ja? - zapytała Yoko Ono swojego męża leżąc w piżamie na łóżku i wtykając mu w oko najnowszy numer New York Times'a.
- Oj daj spokój... rzygać mi się chce po tym twoim japońskim sushi... A poza tym zobacz. Znowu zrobiliśmy protest łóżkowy i nikt nie przyszedł! Nikogo to nie obchodzi! Koledzy się ode mnie odwrócili! Paul śpiewa o mnie brzydkie piosenki, George woli Hindusów ode mnie, a Ringo znowu urósł o centymetr! I nie zaprosił mnie na swojego sylwestra!
- Nie zaprosił? Przecież on tam zaprasza wszystkich! Nawet Queen!
- Otóż to... niedobrze mi... Jak tak dalej będ się karmił tym waszym japońskim żarciem to i tak nie doczekam sylwestra... Połącz mnie z Bowiem.
- Lepiej nie John...wiesz...ten seks grupowy mnie już znudził, a poza tym ten Bowie to straszny dziwak. A jak jeszcze przyprowadzi tego Ziggy'ego Stardusta... A zresztą zobacz najnowszy numer Times'a - powiedziała w końcu Yoko podając do ręki Johna najnowsze wydanie.
- "Neonazistowscy producenci płyt oddają potajemnie cześć rzeczownikom"?
- Nie ten artykuł baranie....a nie... w sumie to ten. Ale głupie, nie?
- Ty to mnie wpędzisz do grobu wariatko. Wychodzimy z łóżka? Bo już mi się odleżyny porobiły...
_________________
Pierwszy Mattey Forum
Pierwszy vice Pisarz Forum 2007!

wg Fenderka: Pierwszy Humorysta Forum 2009!

wg NARa: Drugi Fenderek!

[mumin_king]

-Patrz John co tutaj znalazłem! - wydarł się na głos cały Brian, bowiem zdołał odnaleźć Deacona na szlaku "nieumarłych" (nazwanym tak daltego, bo jeszcze nikt na nim nie umarł)
John spojrzał się w gęste gąszcza, po czym zauważył, że Brian mówi o jakiejś skamielinie, w której wyryte było jakieś pismo.
-To po staro-bułgarsku. - kontynuował Brian - Postaram się odczytać.
-Łaa... - jęknął John - Skąd wiesz?
-Tutaj jest napisane "by Mamiedew". Tak nazywać się mogą tylko starzy bułgarzy. - wytłumaczył Brian - Zresztą Bułgaria do dziwny kraj.
-Założę się, że nigdzie nie ma tylu Bułgarów, co w Bułgarii. - powiedział John
-Tu już nawet nie chodzi o tych Bułgarów. - podjął dialog May - Wiesz, że oni płacą lwami? A stolicę nazwali Sofa. Strach się bać!
-I co tam pisze? - Johnowi znudziła się już konwersacja z Brianem
-Jest napisane! - warknął natomiast pudlowłosy
-No to co tam pisze, jest napisane? - poprawił się Deacon
-Nie wiem. - stęknął May - Daj mi się lepiej skupić!
I nastała cisza...

* * *

Natomiast uciekając z Rzymu, Antoni z Fritzem dość żwawo przemierzali okoliczne (i nie tylko!) szuwary.
-Ile trzcin! - stęknął Antoni - Czuję się jak Mojżesz.
-Nie wzywaj imienia swego dla pana Boga na daremno! - zagrzmiał Fritz
-Lepiej ty mi powiedz, czy nas dobrze prowadzisz? - próbował uspokoić Fritza, Antek
-Na pewno, przecież dokładnie wiem gdzie leży Monachium! - zirytował się Fritz - Widziałem to miasto nie jeden raz!
-No właśnie i dlatego to mnie trochę martwi. - stopniowo zciszał wypowiedź Antoni
-Lepiej mi powiedz, co jest napisane na tym znaku drogowym. - wskazał na trzymający w ręku blaszany przedmiot, który zgrabnie był przymocowany do któregoś pięknie wystającego tataraku.
-"Burgas 10km". - przeczytał Antek - O matko! Jesteśmy w Bułgarii.
-Dziwny kraj... - zaczął Fritz - ...ale hymn mają w porzo! - po czym zaczął nucić - "Dumne Bałkanów szczyty, Dunaj tam błękitnieje..."
-Dość! - warknął Antoni - Musimy dotrzeć do Queen!
-Spoko. Pozwól tylko mi się pokierować! - uspokajał tym razem Fritz
-Ale ty jesteś ślepy! - zdaje się, że słusznie zauważył Antek
-Antek! Patrz! Tchórzofretka!
-Gdzie?!

* * *

Freddie siedział znudzony i patrzył jak Mack z Rogerem starają się rozgryźć działanie nowo przysłanego syntezatora. Nowy model w kształcie satuty wolności pozwalał na wytwarzanie dźwięków perkusji oraz latającego komara, niesamowice wkurwiającego podczas snu.
-Ciekawe co robi John z Brianem... - wzdechnął Mercury
-Stille! - krzyknął Mack
-A gdzie jakieś das, die albo der?! - zdziwił się Roger - Zresztą nie ważne! Teraz możemy zdobywać cały świat!
-Trochę nudno, ale dobra. - skomentował to Freddie
-Nie, nudno tylko ekscytująco! - zaorgazmował się Taylor - Chyba nawet wykorzystam coś nie coś na jakieś solowej płytce.
-Nuda... - mruknął Mercury
-Nie chcę nic mówić, ale nie pomagasz. - skomentował to Rog
I już powiedzieć coś miał nasz Freddie, gdy zauważył, że dwie postacie zaklinowały się w drzwiach przez plecaki ze stelażem. Tak to był Brian i John.
-Pomożecie? - jękli obydwaj, chłopaki pomogli i już w czworo siedzieli na dupach i opowiadali co im się stanęło tam w wysokich górach
-No i wtedy Brian przetłumaczył ten napis! - krzyknął John a Brian z dumą przeczesywał włosy ręką, to dlatego były najtłustsze z całej grupy
-I co? - zainteresował się Freddie - Znaleźliście jakieś El Dorado? Las Vegas? Co tam było napisane?!
-"Burgas 10km" - odrzekł Brian - Ale to zadziwiające, ze byli tu Bułgarzy!
-Nuda.... - odrzekł Mercury
-Hej Brian! - krzyknął Mack - Jakiś der Gast est gibt z tobą sprechać! Przez das Telfon!
-Przełącz na tryb głośnomówiący! - rozkazał May a z głośników dało się usłyszeć:
-Brian May?
-Tak, to ja!
-O mój Boże, w ogóle nie mam pojęcia z kim rozmawiam.
-Co?
-No nie znam Ciebie wcale.
-Więc po kiego wała dzwonisz?
-Chiałbym abyś ty i twój zespół Queen nagrali soundtrack do mojego filmu.
-Jakiego filmu?
-Mój Boże, a kim ty w ogóle jesteś, ze musisz wiedzieć jakiego?!
-No dobrze by było mieć jakiś motyw.
-Matko Przenajświętsza, zachowujesz się jakbyś był Bóg wie jak dobrym rockamanem! Film się nazywa Flash Gordon i o kosmosie zasadniczo opowiada, hapi?
-O! Moglibyśmy użyć do tego dużo syntezatorów!
-Chuj mnie obchodzi kogo ty tam znasz cwaniaczku. Powiedz mi czy się zgadzasz.
-No teraz kończym nasz nowy album The Game...
-Bez jaj i tak nie wiem o co chodzi...
-...no i jak go skończymy to możemy się zawziąć z ten soundtrack.
-No i spoko. To trzymaj się, jak Ci tam było?
-May. Brian May.
-Właśnie trzym się Gey.
Z z głośnika dało się usłyszeć dźwięk odkładanej słuchawki i zabawne pikanie (piii-piii-piii).
Brian dopiero teraz zauważył groźne miny pozostałych współtowarzyszy.
-Czy aby na pewno o kimś nie zapomniałeś? - spytał się zdenerwowany jak nigdy John
-Kevin? - zająkał się Brian, ale zdawał sobie sprawę, że nie zapytanie o zdanie swoich współtowarzyszy może mieć poważne konsekwencje w najbliższym dla niego czasie
_________________


GGP - na spotkanie ze świeżoscią

Bój się bloga NOWOŚĆ BLOG MUMINA

wg Matteya - bardzo sprytne ALTER EGO.
Zwycięzca Queenwizji - grudzień 2012

[mike]

***

- Co ty sobie Pudlu wyobrażasz? mogłeś zapytać nie?! Zapomnij o swojej "Uwerturze 124562134 na Red Special i banjo", nie an tym albumie! - gorączkował się Freddie
- No już, dobra, dobra - o dziwo ugodowo zakończył sprawę Brian - i tak zgubiłem gdzieś banjo, a ten pieprzony syntezator nie ma tego dźwięku. Sparaliżowaną mangustę ma, a głupiego banjo nie!
- Dobra, nieważne - wtrącił Taylor
- Jak to nieważne?
- Nieważne, bo napisałem piosenkę!
- Oh, Gut herr Taylor! - rozpromienił się Mack
- "his" Taylor, jak już, nie jestem jebaną babą!
- Mack musi się jeszcze wiele nauczyć - usprawiedliwiał SS-Macka Brian
- W każdym razie, mam piosenkę, nazywa się Cumming Soon i opowiada o tym, że Brian ma przedwczesny wytrysk, posłuchajcie zresztą:
- Ale jak... - próbował wtrącić Pudel, ale było już za późno, bo Roger wcisnął już ten trójkątny trójkącik, co pod nim pisze "Play with gej" ("with gej" dopisał John, bo uznał, że to będzie zabawne. Zresztą lubił mazać po tych ścieralnych powierzchniach...nie, przycisk "play" nie miał ścieralnej powierzchni).

[Kensington]

Trzy odcinki w jeden wieczór?
Szacun
_________________

Z kobietami się nie dyskutuje. Kobiet się słucha.
Moje aukcje

[mumin_king]

To co może cztery, co ty na to Kensi?
_________________


GGP - na spotkanie ze świeżoscią

Bój się bloga NOWOŚĆ BLOG MUMINA

wg Matteya - bardzo sprytne ALTER EGO.
Zwycięzca Queenwizji - grudzień 2012

[Kensington]

Czyżby jakaś aluzja?
_________________

Z kobietami się nie dyskutuje. Kobiet się słucha.
Moje aukcje

[mumin_king]

Dopiero The Game, ale już myślimy o Flashu. ;f

Go Kensi go!
_________________


GGP - na spotkanie ze świeżoscią

Bój się bloga NOWOŚĆ BLOG MUMINA

wg Matteya - bardzo sprytne ALTER EGO.
Zwycięzca Queenwizji - grudzień 2012

[Kensington]

Zastanowię się
_________________

Z kobietami się nie dyskutuje. Kobiet się słucha.
Moje aukcje

[Kensington]

- Ocenzurować? - z niedowierzaniem krzyknął Roger. - Wozu... znaczy się... po co? Dlaczego? Ale ja chciałem...
- Jestem poważnym i szanowanym producentem...
- Jasne...
- ... i nie mogę sobie pozwolić na tego rodzaju podteksty! Ich bin ein Berliner! - warknął Mack.
- Jesteś pączkiem?
- A propos, za Bakera było nam lepiej, jakoś tak inaczej, swobodniej... - mruknął cicho Roger. - To były czasy...
- WSZYSTKO SŁYSZAŁEM! - warknął jeszcze głośniej producent.
- Ależ Mack - wtrącił się z umiarkowanym spokojem i opanowaniem Brian - może to jakoś zakamuflujemy? Płyta bez podtekstów, nawet tych najbardziej... no, wiesz jakich, jest jak... jak...
- Jak Formuła bez Ralfa!
- Jak skoki bez Janka!
- Jak Kaczyński bez brata!
- Jak Queen bez... - Brian w porę ugryzł się w język.
- RUHE!!! Albo Roger przerobi tekst, albo dalej pracujecie beze mnie! Ciao Baldini! Idę się napić.

TRZASK!

- No i wyszedł...
- Wróci. Zawsze wracają... Jasiu, tylko nie zaczynaj płakać!
- Roger, może faktycznie przerobisz...
- Sam sobie przerób! Mam lepszy pomysł. W ramach przeprosin Mack zostanie bohaterem jednego z naszych tekstów, o!
- Ciebie to chyba głowa boli! - z dezaprobatą stwierdził wokalista. - Może jeszcze w teledysku wystąpi, co?
- Da się zrobić - pomyślał Brian, wybiegając myślami w przyszłość.

***

- Ratzinger, coś ty taki podniecony i naelektryzowany?
- Próbowałem znaleźć korki i trochę mi nie wyszło...
- Zrób cokolwiek, tylko przywróć prąd. I co ty tam do cholery nucisz pod nosem?!
- A takie tam...

***

- Mack, jeszcze jedną szklaneczkę?
- O, pan Kirkenberger... Tak, nalej...

***

- Theooooooo, wir fahren nach Lodz!
- Ależ Antoni, mieliśmy jechać do Monachium - ze skrywaną obawą stwierdził Fritz.
- Taaak? Przecież nawet nie pamiętasz, jakie zadanie przydzielił ci Papa Ratzi.
- Antoś, złotko, skąd ty... Przecież to miało być tajne!
- Nic się nie ukryje przed niepozornym radomskim taksówkarzem - z błyskiem w oku odparł Antoni, sięgając po lewarek...
_________________

Z kobietami się nie dyskutuje. Kobiet się słucha.
Moje aukcje

[mike]

Fajnie, że Kensi coś naskrobał, ale liczyłem na większy ruch .
_________________
QPoland - skoro jestem już oficjalnym współpracownikiem, to warto zachwalać

http://podniosle.blogspot.com/ - mój superowy bloga$$ek! (aktualizacje w każdy cojakiśczas)

Still Burnin' (i wiele innych: http://www.youtube.com/user/MikeBoatCityPl/videos)

C-lebrity - kontrowersyjny klip zbanowany na YT!

[mike]

***

- Kardynale Ratzinger, oto spis czarnoskórych kardynałów, o który pan prosił
- Połóż na biurku Giovani, dziękuję - odparł zamyślony Joseph. Siedział w półmroku na fotelu z ogromnym oparciem, przed nim stało granitowe biurko. Kardynał przez ostatnie tygodnie zgłębiał sekretne przepowiednie Nostradamusa. Wiedział, że po papieżu Polaku przyjdzie czas na papieża Murzyna. Nie można było na to pozwolić. Jego oczy gniewnie błysnęły, gdy szybkim ruchem pochwycił spis. Widniało tam tylko jedno nazwisko... - Francis Arinze - szepnął Ratzinger - rzeczywiście wygląda jakoś ciemniej niż inni...na pewno nie jest aryjczykiem, na askarisa też nie wygląda...kurczę, zawsze zasypiałem na wykładach o rasach...trzeba zaufać Giovaniemu... - kardynał podniósł się rączo, zabrał z biurka nożyk do papieru i opuścił komnatę.

***

- I jak już nie było Macka, to pokazałem chłopakom nową piosenkę, którą napisałem. Opowiadała o ekscesach alkoholowych Rogera, to że często po pijaku się przewracał i takie tam. Brian był zachwycony, że tym razem postawimy na nowatorskie brzmienie i wyeksponujemy bas, a gitarę i perkusję sprowadzimy do minimum. Poza tym, jak wiecie, mam satanistyczne zapędy, więc użyliśmy odwróconego pianina
- Dziadek, mógłbyś przestać ściemniać? Albo wstawiać bardziej wiarygodne kity?
- No już dobrze, dobrze! - zmarszczył czoło John senior - Tak naprawdę to utwór o moich ekscesach alkoholowych, chłopaki byli bardzo wkurwieni i wszystko chcieli pozmieniać. Gitara miała cały czas iść w parze z basem, jednak rozpierdoliłem Deaky Ampa, a nie było czasu, żeby przekładać nagrywanie. Poza tym Freddie ściemnił Rogerowi, że nie będzie musiał cenzurować Cumming Soon, więc Taylor przestał robić problemy. Zadowoleni?
- A co z tym odwróconym pianinem? - zapytał John Deacon LXVI
- Eh, Freddiemu rozstroiło się pianino, postanowiłem w nim pogrzebać...no i coś się spierdoliło...
- Tak lepiej. A opowiedz o genezie Twojej drugiej piosenki
- Och, do dziś mnie boli duży palec u lewej nogi na wspomnienie tej traumatycznej historii...

<retrospekcja>
- Polecony do diakona Jana
- To ja
- Ksiądz tu podpisze
- Spierdalaj - John pochwycił list i zatrzasnął drzwi. Rozdarł kopertę, zaczął czytać
- Co się stało Jasiu? - spytał Brian widząc zszokowaną minę kolegi

[Arquest]

A teraz ktos ładnie spisze wszystkie ASAQ do Greatest Hits i z tego tez zrobimy książkę !

[mumin_king]

ASAQ jest już od dawien dawna zbierane. Przebić Mody na Sukces pod względem odcinków nie przebijemy, ale grubość encyklopedii PWN możemy i to z palcem w dupie.
_________________


GGP - na spotkanie ze świeżoscią

Bój się bloga NOWOŚĆ BLOG MUMINA

wg Matteya - bardzo sprytne ALTER EGO.
Zwycięzca Queenwizji - grudzień 2012

[Arquest]

Ale nikt tego jeszcze nie wydał ...